Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

глаза выпучил

Ресторанный хам. Быль

Пошли завтракать в паб напротив театра Габриадзе. Ну не совсем завтракать, часы давно уже пробили двенадцать дня, солнце висело высоко над Мктвари, мы заказали кофе, пиво, чачу и яичницу. За соседним столом сидели два интеллигентнейших француза и одна наиблаговоспитанейшая француженка. Они вели чинные беседы о поездках в дикие страны. Таня пила пиво, я пил пиво и чачу, туристы с почтением разглядывали башню Габриадзе, французам принесли хинкали.
— Неееет! — завопила Таня, — Господом богом заклинаю тебя, самим Инокентием Иркутским, не дай им это сделать!
Я обернулся. Старший француз положил хинкалину на стол и приготовился её резать ножом и вилкой. Я подпрыгнул и бросился спасать ситуацию.
— Месье! — воскликнул я на языке Вольтера и Дидро. — И ещё раз месье! И мадам! Тысяча извинений! Но не делайте так! В этой восхитительной стране я такой же Варвар как и вы, но эту штуку нельзя так есть! Возьмите её за верхнюю хрень, поднесите ко рту, надкусите, выпейте бульон, а потом ешьте. Только так месьи и мадам, только так! Не совершайте преступления против кулинарии! Это все равно что взять устрицу не той вилкой.
Младший француз покорно исполнил все предписанные мной действия.
Остаток завтрака я извинялся за своё хамство.
глаза выпучил

Про Филиппины

1. Филиппинки красивы. Когда стюардесса рассказывает про правила безопасности, то это больше всего напоминает стриптиз. А стюардесса Тереза Ким Эпил прекрасна настолько, что даже самые гетеросексуальные девушки при первом взгляде на нее немедленно начинают думать о смене ориентации.
2. Филиппинцы говорят на тагальском, но все более или менее знают английский. Надписей на тагальском почти не встречается, дорожные указатели, реклама, книги, газеты – все на английском. Числительные в устном тагальском тоже английские. При этом провинции называются по-испански.
3. К женщинам обращаются «Маам», к мужчинам «Сэр». Слово «сэр» впихивается во фразу в как можно большем количестве раз. «Сэр, вам нужно ехать прямо, сэр, потом, сэр, свернуть налево, сэр, и тогда вы вернетесь сюда же, сэр. Сэр». Ну и еще пара контрольных «сэров».
4. Все мало-мальски важные здания, вроде Макдональдсов, охраняют вооруженные пистолетами полицейские. Их единственная функция – открывать и закрывать дверь клиентам и здороваться. В магазине полицейский охотно поможет найти вам нужный товар. Самые важные инфраструктурные объекты, вроде банкоматов или пунктов приема денег на платных магистралях, охраняют улыбчивые дядьки с помповыми ружьями.
5. Филиппины – крайне урбанизированная страна. Вдоль дорог тянется почти нескончаемая застройка трущобного типа. Центр крупного города отмечен Макдональдсом. Напротив расположен ресторан конкурентов -- сети Jolee Bee. Впрочем, это впечатления от центрального и западного Лусона.
6. Филиппинский фастфуд самый медленный в мире. Выполнение самого простого заказа в Макдональдсе занимает минут 30. В качестве гарнира, наравне с фри, имеется рис, еще есть макспагетти.
7. Если судить по количеству церквей, то филиппинцы крайне религиозны. Соборы встречаются примерно раз в два километра. На дорогах в огромном количестве встречается антинаркотическая пропаганда. Алкоголь в стране дешев – поллитра местного джина стоит в супермаркете рублей двадцать на наши деньги. Пьяных не наблюдается.
8. Основной вид транспорта – трициклы. Это мотоцикл с крытой коляской. На Филиппинах это и такси, и личное средство передвижения. Вместимость – водитель, два человека на мотоцикле сзади, 3 или 4 в коляске, то есть типа 7-8 человек. Но, учитывая компактность филиппинцев и особенно филиппинок, а так же любовь местного населения к езде на крыше колясок, вместимость трициклов бесконечна. Максимальная скорость трицикла – 30 километров в час.
9. Вслед за трициклами идут джипни – американские джипы переделанные в маршрутки. Эти ездят со скоростью примерно в 50 километров в час. Гоняют автобусы и редкие грузовики. При этом, поскольку Филиппины кроме людей ничего не производят, то грузовики перевозят тоже людей.
10. На автобусах, грузовиках и джипни сзади написан мобильный телефон и помещен вопрос «Как вам моя езда?»
11. Европейцы, переселившиеся на Филиппины, среди преимуществ страны называют низкие налоги, добродушие местного населения и отсутствие преступности. Насчет налогов не знаю, но население и правда добродушное, а города (в Маниле мы не были) выглядят очень спокойными.
12. Даже в трущобах здесь сильно чище, чем в среднем российском городе. По сравнению с Неаполем здесь вообще стерильная чистота.
13. Филиппинский сервис нетороплив. Официанты все по пятнадцать раз уточняют. Если вы попросите принести ром безо льда, то к вам подойдут еще три или четыре официанта и уточнят – «сыр, так что, сэр, со льдом, сэр». Потом подойдет пятый официант и принесет ром, правильно, угадали, со льдом. Ром, кстати, вкусный.
14. Трансвеститов в сельской филиппинской местности немного, хотя и встречаются, причем в самых экзотических местах – например, продавец (продавщица?) в магазине типа лачуга в самой нетуристической жопе полуострова Батаан.
15. За право покинуть Филиппины турист должен заплатить в аэропорту 450 песо (примерно 400 рублей).
глаза выпучил

(no subject)

Бокал красного вина, тарелочка гречневой каши, впереди 80 минут блаженства -- буду смотреть как французы в регби порвали англичан на флаг Великобритании
глаза выпучил

религиозной ненависти псто

Привет, меня зовут Костя. И я недолюбливаю мусульман. А еще православных, католиков, протестантов, иудеев, индуистов, буддистов, даосов, зороастрийцев, манихейцев, виккан. Никого не забыл? Вы все чего-то боитесь. И вам зачем-то нужен кто-то еще кроме вас самих и ваших близких. Ну ладно. Пускай этот могучий старик вам помогает. Я сам иногда думаю о нем в трудную минуту. Вы все мне не очень-то мешаете. Ну не жрете вы месяц мяса, ходите все это время злые как черти, а после пасхи страдаете от обжорства. Ладно, товарищи христиане, я ничего не имею против. Я уважаю ваш выбор. И мне это, в общем-то, не мешает. Вы не потребляете свинину и на вопрос «Сколько человек в комнате» отвечаете "Не пятнадцать". Ладно, граждане иудеи, меня это не смущает. Я уважаю ваш выбор. И мне это, в общем-то, не мешает. Каждую пятницу я не могу попасть в свое метро "Проспект Мира". Это все потому, что вы, братья мусульмане либо на молитву, либо с молитвы. Ладно, ради вас я готов потерпеть. Я же уважаю ваш выбор. Некоторых граждан смущает, что вы раз в полгода перекрываете своими телами улицу Щепкина. И, вот я, например, не могу пройти в свой любимый грузинский ресторан «Тетри»? Харчо там отвратительный, зато прекрасная обстановка, а так же отличные хачапури и сациви. Как я понимаю, это все потому, что вам не хватает ваших мусульманских синагог, чтобы там молиться. Так может вам их построить? Вы ведь заполняете улицу Щепкина не от хорошей жизни. А были бы у вас с децел больше мечетей, то вы бы молились там, а не расстилали бы коврики рядом с рестораном «Тетри»? Да?
глаза выпучил

Лоси

в позапрошлые выходные я гладил лосей. это потрясающе
дело было на лосиной ферме под Костромой
маленьких конечно же, к большим лосям фиг подойдешь
лосенок -- это такая корова на страусиных ногах
с умными черными глазами, тостеньким брюшком и нежной шерсткой на холке
а ушки у них приятно-вельветовые
днем они тусуются на ферме, едят морковку и кашу
а вечером их отводят пастись в лес
каждое утро, специально обученная девушка приходит в лес и кричит
"Лосята, лосята, лосята!"
или
"Лосики, лосики, лосики!"
и лосята возращаются обратно на ферму
133.75 КБ
глаза выпучил

Факты

1. Видел автомат,торгующий красной икрой. А до этого я еще видел автоматы, торгующие шаурмой и пиратскими DVD. Может быть это и есть та самая модернизация, о которой так долго говорили медведи?
2. Узнал, что русские летчики, управляющие аэробусами и боингами, в полете между собой говорят по-английски. Оно, в общем логично. Но все равно, сама идея, что два крепких русских мужика, настоящих, посконных, косая сажень в плечах, между собой болтают на языке авиашекспира, не может не поразить.
глаза выпучил

Мужские восточные традиции

Некоторое время назад мы с Женей посетили азербайджанский ресторан "Хурма". Делаем заказ.
--И еще 300 грамм коньяку, -- говорит официанту Женя.
--Так значит вы будете коньяк, -- переспрашивает строгий официант у меня. На Женю он даже не смотрит.
Все вопросы только ко мне, все блюда приносят мне. Кухня, кстати, хорошая -- вкусный суп, отменный шашлык, хороший коньяк. Готовят быстро. Но разговаривает официант только со мной.
Потом строгого черноволосого красавца сменил его жизнерадостный двойник.
Хлопнув стопку коньяку Женя пошла в атаку:
--Нет, вы мне скажите, почему со мной здесь никто не разговаривает?
--Панимаете, дэвюшка, у нас традиций такой...
--Но вы-то мне отвечаете?
--Ну, я давно здэсь, привык ужэ...