Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

глаза выпучил

Вопрос

Друзья, у меня к вам небольшой список вопросов. Буду рад прочитать ваши ответы и буду рад перепостам.
1. Какого конкретного результата вы добиваетесь участвуя в митингах или перепощивая информацию о них?
2. Кого бы вы хотели видеть в числе лидеров нынешней "Русской зимы"?
3. Кого бы вы ни в коем случае не хотели бы видеть в числе лидеров нынешней "Русской зимы"?
глаза выпучил

Сомоса, Сомоса, родная кокоса!

О да!
Никккаррраггуааааааааа!
Даниэль Ортега сделал это!
Есть у нас в мире один союзник!
Весь покрытый джунглями, абсолютно весь!
Кстати, а вы переживали в детстве за несчастных никарагуанских октябрят, которых злые контрас обижают?
Я вот что-то смутно припонминаю.
Вот беда, обычно маленькие страны формата Никарагуа, Абхазии и Южной Осетии не посылают друг к другу посольств.
На такие раскошества элементарно не хватат бабла.
Например, ближайшая к России страна, где водится посольство Руанды -- это Германия.
Так что по идее представлять сандинистов в Сухуме(и?) и Цхинвале(и?) будет посол Никарагуа в России.
Но мы то скинемся по рубчику, чтобы отправить послов из Сухума и Цхинвала прямиком другу Ортеге?
С нас не убудет.
Нас 142 миллиона, мы можем послов даже посла Приднестровья на Луну запузырить.
Кстати, по ВВП на душу населения Никарагуа близкий сосед Грузии -- у Манагуа 117 место, у Тбилиси -- 119.
глаза выпучил

Про вегитарианство

Только что подвел стройную базу под свои антивегетарианские позиции.
Раньше единственным аргументом в пользу мясоедства было "Вы знаете, Гитлер был вегетарианцем. Это не помешало ему убить свыше 50 миллионов человек".
Но теперь появилась новая теория. Я верю в разумность растений! А неразумные коровы едят растения. Поэтому я ем коров, что бы спасти растения.
Правда растения я тоже ем, это уязвимое место моей концепции.
Но с другой стороны, что за дурацкий принцип: нельзя есть разумных существ? Вот мои соседи сверху вчера опять полдня вопили дурными голосами под караоке. Чем явно доказали, что разум им не ведом. Что же теперь прикажете, есть их?
В общем, неточно цитируя "Футураму": "Единственная причина, по которой мы не едим людей -- это их отвратительный вкус!"
глаза выпучил

Семейная жизнь. Волк, коза, маршрутка, аптекарский огород и 6 лат

И снова деньги. Теоритически мы с Женькой вполне себе успешные молодые люди. С неплохими зарплатами. Уверенно смотрящие в будущее. Она лучший сотрудник года, только что перешедшая с повышением на новую службу, а я трудюсь на пяти работах. Вот только бывают лакуны, когда ни я, ни она не могут примкнуть к источнику получения честно заработанных денег. Ну, скажем, у Женьки бывает перерыв между зарплатой и авансом, а я никак не могу доехать до бухгалтерий различных своих работ. И вот имея 100 (сто) рублей на двоих, заряженную карточку на метро и банковскую карточку на которой есть некоторая сумма денег, мы пытаемся отнять у волка козу, у козы капусту, а всех их троих у голодного зоотехника. Женьке завтра ехать на маршрутке и на метро, а мне только на маршрутке, значит Женя получает метрокарточку и сотню, а я завтра перед тем как ехать на озвучку поплетусь, досматривая на ходу последние сны, снимать с карточки деньги в Аптекарский огород. У меня нет наличного сороковника для поездки на маршрутке!
Вот раньше как было! Если не было денег, то летом я искал их в зимней куртке, а зимой -- в летней. То есть в той одежде, которая висит в шкафу. Там всегда можно было найти пару полтиников и кучу десяток. А теперь Женька все тщательно проверяет. Она стирает одежду после окончания сезона и только потом вешает ее в шкаф. Но тем она лишает меня деревянновалютных резервов. Перерыв дом я нашел жетон на проезд в питерском метро и 6 лат. Может поменять латы? Это, между прочим, почти 300 рублей!
глаза выпучил

Как меня приняли за девушку

Катаюсь вчера на велосипеде с приятельницей по Ботаническому саду. За спиной очень пьяный крик: «Девушки! Дайте покататься!».
А потом этот чувак обратился ко мне: «Пацан, дай покататься!». Что же его навело на мысль, что я парень? Может то, что у меня велосипед мужской? Или все-таки борода?
глаза выпучил

Коммунистическая моча, 1-ый сорт

В книге одного американского генерала про Вьетнам прочитал такую историю. Американцы придумали специальный прибор для поиска партизан -- вынюхиватель. Он реагировал на запах мочи в больших дозах. То есть где много мочи -- там прячутся в джунглях коммунисты. Но хитрые вьетнамцы прознали про это. Они мочились в ведра и оставляли их, а сами шли дальше. Американцы высаживают десант -- а там только ведро с коммунистической мочей.